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Copyright © 2022 Top audiolibros Pte Ltd. • Reservados todos los derechos. CITAS CLAVE 1 Por Brené Brown, Ph.D., LMSW EL PODER DE SER VULNERABLE ¿Qué te atreverías a hacer si el miedo no te paralizara? El gran "y qué" “La vulnerabilidad es el núcleo, el corazón, el centro de las experiencias significativas”. “El trabajo social (no se trata) de arreglar... (se) se trata de apoyarse en la incomodidad de la ambigüedad y la incertidumbre, y mantener un espacio enfático para que las personas puedan encontrar su propio camino”. “Si estamos dispuestos a atrevernos mucho y arriesgarnos a ser vulnerables unos con otros, la dignidad tiene el poder de liberarnos”. “La conclusión es que la audacia requiere mucho mérito”. Como seres humanos, tenemos una necesidad fundamental de conexión, amor y pertenencia. Sin embargo, tememos el rechazo y tenemos miedo de no ser lo suficientemente buenos. Tratamos de ocultar nuestras vulnerabilidades, solo para crear una mayor desconexión con nuestras familias, comunidades y trabajo. Basado en 12 años de investigación, este libro explica el concepto de vulnerabilidad y cómo adoptarlo para vivir de todo corazón y tener conexiones plenas. Habiendo trabajado e investigado ampliamente sobre los constructos de conexión humana, Brown descubrió que la vulnerabilidad es una de las explicaciones más poderosas para el comportamiento humano. En el libro, Brown explica la vulnerabilidad y la vergüenza, y por qué abrazarlas (en lugar de evitarlas) es la clave para conexiones más satisfactorias. Atreverse mucho se trata de aceptar la vulnerabilidad y la imperfección, vivir de todo corazón y comprometerse con valentía. En este resumen, hemos consolidado las ideas en 4 partes: comprender la vulnerabilidad, manejar la vergüenza, quitarse la armadura y cerrar la brecha. La mayoría de nosotros vivimos en culturas de escasez o de “nunca es suficiente”. Constantemente estamos midiendo y comparando lo que tenemos con lo que queremos, lo que no tenemos, lo que otros tienen o incluso cómo solían ser las cosas. Anhelamos la conexión y la pertenencia, pero tenemos miedo de ser indignos si no cumplimos con un estándar o ideal. Parte 1: Comprender la vulnerabilidad Introducción Una cultura de escasez
Copyright © 2022 Top audiolibros Pte Ltd. • Reservados todos los derechos. CITAS CLAVE 2 “Las mayores víctimas de una cultura de la escasez son nuestra voluntad de apropiarnos de nuestras vulnerabilidades y nuestra capacidad de relacionarnos con el mundo desde un lugar de dignidad”. “Lo único que tenemos en común es que estamos hartos de tener miedo. Todos queremos ser valientes. Queremos atrevernos mucho”. “A veces, el simple acto de humanizar los problemas arroja una luz importante sobre ellos, una luz que muchas veces se apaga en el momento en que se les aplica una etiqueta estigmatizante. “Hemos confundido el sentimiento con el fracaso y las emociones con las responsabilidades”. “La verdad y el coraje no siempre son cómodos, pero nunca son debilidad”. Muchas de nuestras inseguridades más profundas tienen que ver con no ser lo suficientemente inteligentes, lo suficientemente adorables, lo suficientemente exitosos, lo suficientemente delgados, etc. Hay 3 componentes clave de la escasez: Vergüenza: Cuando medimos nuestro valor propio por cuánto logramos, ganamos, producimos, nos conformamos, etc., o cuando usamos el miedo (al rechazo, la humillación, etc.) para controlar o manipular a los demás. Comparación: cuando comparamos y evaluamos a las personas según un criterio fijo, en lugar de apreciarlas por su singularidad. Desconexión: cuando las personas evitan tomar riesgos y hablar, o cuando compiten por la atención (para ser vistos o escuchados). Cuando examine estos componentes, se dará cuenta de que lo opuesto a la escasez no es la abundancia, sino "suficiente". Cuando sienta que es lo suficientemente bueno, independientemente de lo que haga (o deje de hacer), se atreverá a participar a pesar de la incertidumbre y los riesgos emocionales. Brown llama a esto "de todo corazón". Cuando eliminamos las etiquetas y los estereotipos, para ver a las personas a través de los lentes de la vulnerabilidad, comenzamos a comprender las luchas reales detrás de sus acciones. Por ejemplo, la gente se queja de que la generación más joven se está volviendo cada vez más egocéntrica y obsesionada con las redes sociales. Desde la perspectiva de la vulnerabilidad, muchos de estos niños han sido influenciados por los reality shows y la cultura de las celebridades para creer que solo son tan buenos como la cantidad de seguidores o "me gusta" que tienen; simplemente están tratando de sentirse especiales en un mundo de "nunca es suficiente". Para entender la vulnerabilidad, es útil entender lo que no es. Vulnerabilidad no es Debilidad. • La vulnerabilidad es simplemente un sentimiento de estar “desnudo”, una sensación de incertidumbre y exposición emocional. Esta es una parte inevitable de la vida, y no hay nada bueno o malo en ello. Cuando asociamos vulnerabilidad con debilidad, tratamos de evitarla y esconder nuestros sentimientos como una señal equivocada de fortaleza. Por ejemplo, el amor es incierto; sin embargo, evitar el amor para escapar de la vulnerabilidad hace que la vida carezca de sentido. Desacreditando los mitos de la vulnerabilidad
Copyright © 2022 Top audiolibros Pte Ltd. • Reservados todos los derechos. CITAS CLAVE 3 “Nos encanta ver la verdad cruda y la franqueza en otras personas, pero tenemos miedo de que lo vean en nosotros”. “A menudo, el resultado de atreverse mucho no es tanto una marcha victoriosa como una tranquila sensación de libertad mezclada con un poco de fatiga de batalla”. “Cuando las personas que amamos o con las que tenemos una conexión profunda dejan de preocuparse, de prestar atención, de invertir y de luchar por la relación, la confianza comienza a desvanecerse y el dolor comienza a filtrarse”. “A veces, nuestro primer y mayor desafío es pedir apoyo”. • De hecho, las cosas que te hacen sentir vulnerable, p. hacer algo controvertido o decir "lo siento" - se asocia típicamente con el coraje y la verdad (no con la debilidad). Vemos la vulnerabilidad de los demás como coraje, pero condenamos la nuestra como debilidad. Queremos que los demás sean abiertos y accesibles para nosotros, pero tenemos miedo de ser abiertos y accesibles. • En lugar de preguntarse: "¿Qué intentaría hacer si supiera que no puedo fallar?", Brown lo desafía a preguntarse: "¿Qué vale la pena hacer incluso si fallo?" La vulnerabilidad no es una opción. Las personas pueden afirmar que no "hacen vulnerabilidad" porque son fuertes, lógicas, profesionales, etc. Sin embargo, la vulnerabilidad no es una opción: la vida en sí misma es impredecible y todos nos sentimos inseguros y expuestos a veces. La clave es cómo respondemos a la vulnerabilidad. La vulnerabilidad no es dejarlo todo salir. Abrazar la vulnerabilidad no se trata de mostrar tu alma a todos. Se trata de abrirse a las personas con las que has cultivado una relación fuerte y de confianza, para compartir con reciprocidad, confianza y límites. Construir tales relaciones lleva tiempo, y Brown lo compara con llenar un frasco con canicas: • Agregamos canicas cuando las personas demuestran que les importa. Comparten sus secretos y guardan los nuestros; recuerdan lo que nos importa, nos involucran cuando las cosas van bien y muestran preocupación cuando enfrentamos desafíos. • Retiramos canicas cuando ocurre lo contrario. De hecho, cuando las personas más cercanas a nosotros comienzan a desvincularse, nos sentimos heridos porque desencadena nuestros sentimientos de vergüenza, indignidad y miedo al abandono. Todo el frasco puede romperse en caso de una traición importante, p. cuando alguien usa tu secreto en tu contra. • Construir confianza es una situación de huevo y gallina: querrás sentir confianza antes de mostrar vulnerabilidad, pero debes estar dispuesto a ser vulnerable para ganar confianza. La vulnerabilidad no se aborda mejor solo. La mayoría de las culturas valoran la capacidad de resolver problemas de forma independiente. Sin embargo, la mejor manera de manejar la vulnerabilidad es con el apoyo de otros. La investigación muestra que, cuando alguien está dispuesto a ser vulnerable, los demás lo
Copyright © 2022 Top audiolibros Pte Ltd. • Reservados todos los derechos. CITAS CLAVE 4 “La vergüenza deriva su poder de ser indecible”. “La vergüenza es el miedo a la desconexión, el miedo a que no seamos amados y no pertenezcamos”. “Cuando nuestra autoestima no está en juego, estamos mucho más dispuestos a ser valientes y arriesgarnos a compartir nuestros talentos y dones en bruto”. perciben como valiente y gradualmente se abren también. El coraje es contagioso. La vergüenza es el sentimiento angustioso de que somos defectuosos y, por lo tanto, indignos de amor y pertenencia. Todos experimentamos vergüenza, todos tienen miedo de hablar de ello, y nuestro silencio solo le da aún más poder. La vergüenza es diferente de la culpa, la humillación y la vergüenza, porque vemos el defecto como parte de lo que somos. • Sientes culpa cuando crees que has hecho algo mal (“¿cómo pude hacer eso?”). Tus acciones parecen incongruentes con quien eres y es probable que te disculpes o hagas las paces. • Te sientes humillado cuando sientes que no mereces un resultado negativo (“no tienen derecho a hacer esto”). • La vergüenza es la menos severa y por lo general pasará rápidamente. La vergüenza es diferente, porque sientes que eres malo como persona ("Soy un perdedor") y te mereces los malos resultados. Las investigaciones muestran que la vergüenza se correlaciona solo con resultados negativos, como violencia, agresión o depresión. No podemos evitar o eliminar la vergüenza de nuestras vidas, pero podemos volvernos más resistentes a ella. Hay 4 elementos clave de la resiliencia a la vergüenza: Reconoce la vergüenza. Imaginemos que estás escribiendo un libro y no estás seguro de terminarlo. A medida que miras más profundamente, notas una voz que te dice que eres un pésimo escritor y otra que dice que serás el hazmerreír. Brown los llama sus "gremlins". Aprenda a identificar la vergüenza y sus factores desencadenantes: reconozca y reconozca cuándo siente vergüenza y comience a comprender sus propias dudas y autocríticas. Evaluar expectativas. Identificar los juicios detrás de la vergüenza, que a menudo están vinculados a expectativas sociales y culturales. Parte 2: Entendiendo y Manejando la Vergüenza ¿Qué es la vergüenza? Construyendo resiliencia a la vergüenza